Yuri da Cunha - Tu És o Amor
Há 9 anos
sábado, 29 de setembro de 2012
segunda-feira, 17 de setembro de 2012
Cruzamentos genéticos
A ciência revela o grau de sucesso nos cruzamentos entre espécies.
^ Cruzamento entre leões e cães.
^ Cruzamento entre girafas e cães.
^ Cruzamento entre elefantes e rinocerontes.
^ Cruzamento entre cavalos e homens.
Este ultimo espécime é um excelente cruzamento entre persas e suecas.
sexta-feira, 14 de setembro de 2012
terça-feira, 11 de setembro de 2012
domingo, 9 de setembro de 2012
30 coisas úteis para se fazer no elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dá um toque no seu ombro e finge que não foste tu.
2) Aperta os botões do elevador e finge que eles dão choque. Sorri e volta a fazer o mesmo.
3) Oferece-te para apertar os botões para os outros, mas aperta os botões errados.
4) Segura a porta e diz que estás à espera dum amigo. Depois de algum tempo deixa a porta fechar e diz: "Olá Zé. Como estás?"
5) Deixa cair tua caneta e espera até alguém se oferecer para apanhá-la; então grita: "Hey! É minha!"
6) Traz uma câmara e tira fotos a todos os que se encontram no elevador.
7) Traz uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunta se tem hora marcada.
8) Leva um jogo do Monopólio e pergunta se eles querem jogar.
9) Deixa uma caixa num dos cantos, e quando alguém entrar, pergunta se elas ouviram um tique-taque.
10) [Para as fêmeas] Finge ser uma hospedeira e revê os procedimentos de emergência para os "passageiros".
11) Sempre que o elevador fizer algum barulho, recua, olha em redor amedrontado e pergunta: "Sentiste isto?!!"
12) Fica bem perto de alguém, respirando no seu pescoço ocasionalmente.
13) Quando a porta fechar, diz: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela vai abrir outra vez".
14) Mata moscas que não existem.
15) Diz às pessoas que tu consegues ver a sua aura.
16) Grita: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!!" e apaga as luzes.
17) Faz caretas enquanto bates dolorosamente na tua própria testa e murmuras: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abre tua pasta ou bolsa, e enquanto olhas dentro, pergunta: "Têm ar suficiente aí dentro?"
19) Fica quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encara o outro passageiro demoradamente, e depois grita com horror: "Tu és um deles!" e recua devagar.
21) Coloca uma marioneta na mão e usa-a para falar com os outros.
22) Pega num estetoscópio e ausculta as paredes do elevador.
23) Faz barulhos de explosão com a boca sempre que alguém apertar num botão.
24) Encara o outro passageiro por algum tempo e depois diz: "Estou a usar meias novas".
25) Desenha um pequeno quadrado no chão com giz, e diz para os outros: "Este é o meu espaço"
26) Sempre que os outros passageiros tentarem ter uma conversa, levanta a voa e começa a cantar "Atirei o pau ao gato".
27) Quando chegares ao andar onde saem duas ou mais pessoas, sai em primeiro lugar e finge que te certificas que o lugar é seguro.
28) Dá umas palmadas na parede do elevador e diz que ele está muito mais seguro depois do "acidente".
29) Quando a porta abrir, e estiveres do lado de dentro, coloca-te como um segurança à porta do elevador, e pergunta a todos os que querem entrar se têm bilhetes.
30) Por fim, se tudo o resto falhar, dança!
2) Aperta os botões do elevador e finge que eles dão choque. Sorri e volta a fazer o mesmo.
3) Oferece-te para apertar os botões para os outros, mas aperta os botões errados.
4) Segura a porta e diz que estás à espera dum amigo. Depois de algum tempo deixa a porta fechar e diz: "Olá Zé. Como estás?"
5) Deixa cair tua caneta e espera até alguém se oferecer para apanhá-la; então grita: "Hey! É minha!"
6) Traz uma câmara e tira fotos a todos os que se encontram no elevador.
7) Traz uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunta se tem hora marcada.
8) Leva um jogo do Monopólio e pergunta se eles querem jogar.
9) Deixa uma caixa num dos cantos, e quando alguém entrar, pergunta se elas ouviram um tique-taque.
10) [Para as fêmeas] Finge ser uma hospedeira e revê os procedimentos de emergência para os "passageiros".
11) Sempre que o elevador fizer algum barulho, recua, olha em redor amedrontado e pergunta: "Sentiste isto?!!"
12) Fica bem perto de alguém, respirando no seu pescoço ocasionalmente.
13) Quando a porta fechar, diz: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela vai abrir outra vez".
14) Mata moscas que não existem.
15) Diz às pessoas que tu consegues ver a sua aura.
16) Grita: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!!" e apaga as luzes.
17) Faz caretas enquanto bates dolorosamente na tua própria testa e murmuras: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abre tua pasta ou bolsa, e enquanto olhas dentro, pergunta: "Têm ar suficiente aí dentro?"
19) Fica quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encara o outro passageiro demoradamente, e depois grita com horror: "Tu és um deles!" e recua devagar.
21) Coloca uma marioneta na mão e usa-a para falar com os outros.
22) Pega num estetoscópio e ausculta as paredes do elevador.
23) Faz barulhos de explosão com a boca sempre que alguém apertar num botão.
24) Encara o outro passageiro por algum tempo e depois diz: "Estou a usar meias novas".
25) Desenha um pequeno quadrado no chão com giz, e diz para os outros: "Este é o meu espaço"
26) Sempre que os outros passageiros tentarem ter uma conversa, levanta a voa e começa a cantar "Atirei o pau ao gato".
27) Quando chegares ao andar onde saem duas ou mais pessoas, sai em primeiro lugar e finge que te certificas que o lugar é seguro.
28) Dá umas palmadas na parede do elevador e diz que ele está muito mais seguro depois do "acidente".
29) Quando a porta abrir, e estiveres do lado de dentro, coloca-te como um segurança à porta do elevador, e pergunta a todos os que querem entrar se têm bilhetes.
30) Por fim, se tudo o resto falhar, dança!
(Roubado descaradamente do mural da Melissa M.)
segunda-feira, 3 de setembro de 2012
Se tudo o que vês na foto . . . .
. . . . . . são ursos polares em vias de perder o seu habitat devido ao aquecimento global, então sem dúvida que és um aquecimista.
